Да уж, я, кажется,…

Да уж, я, кажется, вечно бегу. Не знаю, от чего, если честно. От себя? От того, что я вообще есть? Вчера, например, решил, что надо срочно купить красные кеды. Просто так. А потом еще час провел в интернет-магазинах, сравнивая модели, читая отзывы, в итоге купил самые унылые, красные кеды, которые только смог найти. И знаете что? Они мне не годятся. Вообще. И духи какие-то, с запахом, как будто я неделю провалялся на лугу после дождя, тоже оказались неудачей. Просто купил. Мама потом сказала, что я как маленький бегун, который убегает от всех своих игрушек. И это, наверное, в какой-то мере правда. Всегда бегу от того, чтобы что-то сделать, что-то сказать, что-то почувствовать. Потому что, если остановиться, то, кажется, оказывается, что ничего особенного я не умею. Да и вообще, я не особо интересный. Я пытался быть музыкантом. Серьезно. Купил гитару, уроки фортепиано – это было, скорее, для галочки. Сначала очень старался, пытался писать песни, как Боб Дилан, но у меня получалось только что-то вялое и невнятное. Потом просто бросил. Не потому что не умею, а потому что мне стало стыдно. Стыдно, что я пытался быть кем-то другим. А еще я постоянно меняю хобби. Вчера – керамика, сегодня – коллаж из старых журналов. Завтра, наверное, займусь вышиванием крестиком. И все эти вещи оказываются пылиться на полке, потому что я устаю. Устаю от того, что мне нужно что-то осваивать, что-то создавать. Мне просто хочется… ничего не делать. Знаете, я разговаривал с одним парнем в баре, он сказал, что ему нравится бегать. Он бегает от своих проблем, от своих страхов. А я бегу… от себя. От осознания того, что я – просто я. Без каких-то грандиозных планов, без каких-то выдающихся талантов. А еще, наверное, я бегу от того, что мне не хватает смелости. Смелости сказать, что я хочу. Смелости сделать то, что хочу. Но что я хочу, я, кажется, и сам не знаю. И вот бегу, бегу, бегу, и в итоге оказываюсь там, где был. В этой своей квартире, в этом своем городе, в этом своем… бессмысленном существовании. Наверное, это как будто я играю в какую-то странную игру, где нужно постоянно убегать от себя. И, знаете, я устал. Устал бегать. Просто хочется, чтобы кто-нибудь сказал: «Ладно, ты здесь. Ты такой, какой есть. И это нормально». Но никто ничего не говорит. Все только смотрят и шепчутся: «Опять он убегает». А я… я продолжаю бежать. Просто бегу. И, наверное, никогда не добегу до того, куда хочу. Или до того, кто меня поймет.