Началось всё с…

Началось всё с того, что я, Андрей, вообще не умею ничего хорошо делать. Ну, ладно, может, с рисованием я неплохо получался в детстве, но это было давным-давно, и сейчас у меня вместо красок – бутылка водки и старая газета. Я живу в однушке, где даже свет пробивается сквозь щели в окнах и боится оглянуться. За квартиру плачу половину зарплаты, которая, к слову, составляет 25 тысяч в месяц. Это даже не хватает на нормальную еду, а уж про новую одежду и говорить не приходится. Я пытался, понимаете ли, пытался. Нашел на сайте знакомств Марину, красивую, умную, она работала бухгалтером. Мы встречались пару раз, она рассказывала о своих планах на будущее – путешествия, гастрономические курсы, свалка старинных книг. А я просто сидел и смотрел, как ей улыбаются, и чувствовал себя нелепым, как клоун на похоронах. В итоге, она ушла, и я понял, что, наверное, не для меня. Это было, наверное, как получить огромный, тяжелый мешок с песком, а потом спросить: «Ну что, как тебе?» Самое страшное, что я не могу любить себя. Я постоянно себя ругаю, за каждую мелочь. За то, что не успел купить хлеб, за то, что не доделал ремонт в квартире, за то, что не умею заводить разговор. Как будто бы я – самый худший человек на свете, и все вокруг заслуживают лучшего, а я – просто… Ну, вы поняли. Я пытался с этим бороться, конечно. Читаю какие-то книжки о саморазвитии, в спортивный зал ходил пару месяцев, но, честно говоря, в итоге я только на себе поупражнялся в ощущении собственной беспомощности. Помню, однажды я купил себе новую куртку – за последние деньги, конечно, была не первой свежести, но она была. Я гордился ею несколько дней, а потом потерял ее в автобусе. И знаете что? Я не расстроился. Потому что я просто подумал: «Ну вот, еще одна причина, чтобы тебя никто не полюбит». Это как будто какая-то заезженная пластинка в голове моей крутится, повторяя одни и те же мысли. Я пытался научиться радоваться, найти что-то хорошее в жизни. Но, похоже, я просто не умею. Например, однажды я увидел воробья, который пытался построить гнездо из бумажных салфеток. Это было забавно, но меня это не радовало. Я подумал: «Вот еще один пример того, что вокруг все сумасшедшие». Иногда мне кажется, что все мои проблемы – это мои собственные проблемы. Я не могу винить кого-то, кроме себя. Я просто… Я, Андрей, бедный, нелепый, не умеющий любить себя человек, который живет в полуразрушенной однушке и пытается сделать свою жизнь хоть немного лучше, хотя, честно говоря, я не уверен, что это возможно. Я просто продолжаю плыть по течению, надеясь, что однажды меня вынесет на какой-нибудь красивый пляж. Но, пока что, я просто пытаюсь не утонуть. И, знаете, это очень тяжело. Очень-очень тяжело. Может, я просто должен перестать стараться, но я не могу. Я не знаю, как. И чувствую себя ужасно. Потому что я один. И никому не нужен. По крайней мере, кажется.