Ладно, ну,…

Ладно, ну, слушайте. Меня зовут Митя, и я, кажется, профессионально бегаю от себя. Нет, серьезно. Это не какая-то модная диета, знаете ли. Просто я настолько не умею жить, что постоянно пытаюсь найти место, где меня никто не ждет. Родители, конечно, не особо ворчали, но в их глазах всегда было то самое «Митя, ну ты же чего?» – как будто я лично сработал причиной всех бед. А потом была школа, бесконечные уроки, одноклассники, которые смотрели на меня как на не очень умного, но, черт возьми, не особо интересного. И я просто… убегал. Переходил школы, менял фамилии, как будто это решало все мои проблемы. Первый раз это было, наверное, в пятнадцать. Поступил в какой-то техникум, занимался токаремством, как-никак, нужны были деньги. Продержался там пару месяцев, потом понял, что мне не нравится. Ну, не то чтобы ненависть, просто это было… скучно. Абсолютно скучно. Подумал, “а что, если я стану барменом?” И вот, сменил профессию, сменил город, сменил даже имя – теперь меня звали Андрей. Правда, держаться там особо не получалось. Все эти коктейли, разговоры о погоде, постоянные улыбки… мне казалось, что я делаю что-то неправильное. Дальше – больше. Работала я, если хотите, разноработягой. Пытался быть кем-то, кем-то, кто чем-то занимается. Но всегда чувствовала эту какую-то дикую неловкость. Как будто я на чужой, неправильной работе, и все вокруг смотрят на меня, как на что-то неладное. Я, знаете, однажды даже стащила пиццу. Просто чтобы убежать от разговора с начальником. За это, конечно, меня уволили, но я был свободен! Потом была дискотека, в которой я танцевала как идиотка. Затем – попытка стать музыкантом, с самодельным грохочущим гитаром. Я даже записал одну песню, про одиночество и бессмысленность жизни, но никто не захотел ее слушать. Ну, кроме моей кошки Муси, которая, подозреваю, просто хотела поесть. Я как будто пытаюсь составить пазл из жизни, но все кусочки не совпадают. И мне кажется, что все эти изменения – это не выход, а только новые, еще более абсурдные проблемы. Я как будто играю в какой-то дурацкий квест, где цель неизвестна, а правила не написаны. Знаете, я пытался найти себя. Но как найти себя, когда ты постоянно убегаешь от себя? Я пытался быть хорошим человеком, помогал старушкам переходить дорогу, подметал дорожки в парке, но это все как-то… не мое. Как будто я играю роль. Мне кажется, я просто не знаю, чего я хочу. Я боюсь, что если я буду стоять на месте и смотреть на мир, то мне будет еще хуже. Мне кажется, что бег – это единственное, что я умею делать. Бежать от проблем, от ответственности, от себя самого. И знаете что? Возможно, это и не так уж плохо. Путешествовать, встречаться с разными людьми, пробовать новые вещи – это, конечно, здорово. Но иногда я задумываюсь, а не слишком ли я убегаю? Не слишком ли я пытаюсь избежать того, что мне нужно принять? Я думаю, что, возможно, я просто очень некомпетентный человек. И мне, наверное, стоит перестать убегать и начать что-то делать. Но я боюсь. Боюсь, что если я начну что-то делать, то меня все равно не получится. И тогда я снова начну убегать. В общем, как-то так. И я не знаю, что будет дальше. Но я уверен в одном: я, скорее всего, опять начну бежать. Может быть, я отправлюсь в Тибет, а может быть, просто перееду в другой город. Главное – не останавливаться. Главное – продолжать убегать. Хотя, честно говоря, я начинаю немного уставать от этого бега. Иногда мне кажется, что я бегу только от себя.