В моем доме тихо,…

В моем доме тихо, слишком тихо. Я люблю тишину, знаете ли, но сейчас она давит, словно тяжелый саван. Особенно, когда думаю о людях. О тех, кого я встречаю, о тех, с кем разговариваю, о тех, с кем случайно сталкиваюсь в лифте или очереди в супермаркете. О тех, что меня раздражают. Я не знаю, с чего начать. Это не злоба, точно. Тоска, наверное. Тоска по чему-то простому, по спокойствию, по уважению к собственному времени и пространству. Я чувствую себя как будто назойливый муравей, который постоянно возвращается к одному и тому же предмету, не понимая, что он не предназначен для него. Вообще-то, я стараюсь быть вежливой. Улыбаюсь, здороваюсь, говорю “спасибо”. Но есть такие… такие люди. Они не замечают границ. Они говорят, когда не нужно, смеются, когда не смеется, ищут внимание, когда просто хотят побыть в тишине. Их разговоры – это калейдоскоп бессвязных мыслей, пересказов слухов, хвастовства, или, наоборот, нытья без конца. Я машинально отвожу взгляд, пытаюсь переключить мысли, но они остаются в голове, словно навязчивая мелодия. Сегодня, например, в парке встретила Светлану. Она всегда так громко разговаривает по телефону, толкается с детьми, не замечает, что ее окружающие раздражены. Она рассказывала о своей недавней ссоре с мужем, повторяла одну и ту же фразу “он просто не понимает меня”, и делала это так, как будто это самое важное в ее жизни. Я просто стояла и слушала, чувствуя себя глупо и неловко. Как будто я должна была что-то сказать, успокоить ее, поддержать. Но я ничего не могла. Я просто хотела, чтобы она ушла. Иногда я думаю, что эти люди – символ всего неправильного. Символ неспособности к эмпатии, символ неумения слушать, символ полной беспечности по отношению к другим людям. Они не понимают, что у каждого есть своя жизнь, свои проблемы, свои потребности в тишине и покое. Они просто не задумываются об этом. И это меня бесит. Не просто раздражает, а бесит по-настоящему. Это ощущение, что тебя пытаются вовлечь в свою нелепую реальность, в их нелепые проблемы. Я не знаю, как с этим бороться. Я не знаю, что делать с этими людьми. Я могу отвернуться, сделать вид, что ничего не вижу, но это не помогает. Это лишь усугубляет чувство неловкости и разочарования. Иногда хочется крикнуть, но я не хочу быть грубой. Я не хочу, чтобы меня считали злой или недовольной. Я просто хочу, чтобы люди были чуточку более внимательными, чуточку более уважительными, чуточку более тихими. Я все больше думаю о том, что люди – это очень странные существа. Они так разные, и так не всегда понятные. Их мотивы часто скрыты, а их действия – непредсказуемы. Иногда я чувствую себя очень маленькой и беспомощной, особенно, когда сталкиваюсь с такими “раздражающими” личностями. Может быть, это просто возраст. Может быть, я просто устала от всего этого шума и суеты. Может быть, я просто хочу, чтобы в моей жизни было больше спокойствия, больше тишины, больше уважения к моим границам. Я люблю свои вечера дома. Я люблю читать, слушать музыку, пить чай. Я люблю свою тишину. И я не понимаю, почему это так сложно для некоторых людей понимать. Я сижу здесь, в своей одной комнате, и думаю, что в кратком сроке наверное, не изменю мир. Но я могу изменить то, что окружает меня саму – выбирать своих компаньонов, сохранять свою независимость, защищать свое тихое место. И это, наверное, самое важное. И потому что, в конце концов, это только мое жизнь. А я заслуживаю покоя.