Ну вот, опять. Дождь. Как будто и так не хватает. Весь город размок, как бисквит, а я тут, как последний идиот, тащу чьи-то гребаные роллы. Не то чтобы я не мог. Мог бы и горы свернуть, когда-то. Просто сейчас горы – это, скорее, стопки пива и диван. А свернуть их я вполне себе могу. Заказали, значит, в какой-то хреновой квартире на окраине. Подъезд – отдельный шедевр: обои отклеились, линолеум в дырах, воняет кошачьей мочой и тоской по несбывшимся мечтам. Ну, я, конечно, привык. Где только я не работал. И в офисах, и в клубах, и даже в зоопарке, убирал слоновский помет. Это, кстати, опыт, который не каждому под силу. Дверь открывает мужик, лет тридцати, с выражением лица, как будто он только что проиграл в лотерею. В халате, тапочках, с пятым днем безбритья. Типичный представитель нашего класса «успешно интегрировался в систему и теперь страдает». «Здесь?» – спрашиваю, как будто не понимаю, где я нахожусь. Он кивает, не глядя в глаза. Деньги кидает мне на руки, даже не считая. Ну, что еще ожидать. Я отворачиваюсь и иду обратно к велосипеду. Смотрю в телефон – там очередная порция мемов про то, как сложно быть взрослым. «Дурдом какой-то», – бурчу себе под нос. А ведь когда-то я думал, что буду строить ракеты. Или, хотя бы, писать стихи. Сейчас пишу истории о роллах и страдаю от радикулита. Вспоминаю, как моя бабушка любила говорить: «Жизнь – это как туалет. Иногда сидишь, а иногда – бежишь». И я бегу. Бегу от себя, от своих амбиций, от надежд. Бегу в эту хреновую погоду, на велосипеде, под дождем, развозя еду людям, которые, наверное, сейчас сидят в своих теплых квартирах и смотрят сериалы. В голове мелькает картинка: кот сидит на унитазе и смотрит на тебя с презрением. Словно говорит: «Ну что, еще не понял, кто тут главный?». И, честно говоря, он прав. Я – всего лишь курьер. Забытый всеми, никому не нужный винтик в огромном механизме. По пути вспоминаю, что забыл дома любимую футболку. Ну, как любимую – просто единственная чистая. И ладно. Пусть она там валяется, как напоминание о том, что у меня есть еще что-то, кроме доставки еды. Что-то, что я, наверное, уже и забыл. Заказ следующий – какой-то там бизнес-центр. Внутри все, как обычно: мрамор, стекло, лица людей, которые очень важные, но на самом деле – такие же, как и я. Просто у них есть деньги и красивая должность. Наблюдаю за ними, как за экспонатами в музее. Завидую? Может быть. Но скорее – сочувствую. Они бегут от чего-то не меньше, чем я. Просто бегут быстрее, в более дорогих костюмах. Вспоминаю, как однажды, в клубе, под каким-то наркотиком, я заявил, что хочу стать космонавтом. Ха-ха. Космонавтом. Наверное, сейчас бы сидел на орбите и смотрел на Землю, как на гребаную точку. А потом бы понял, что и там нет ответа на вопрос «Зачем?». Останавливаюсь на перекрестке. Смотрю на светофор. Красный. Как и моя жизнь. Но я не спешу. У меня еще есть время. Время, чтобы доехать до дома, выпить пива и посмотреть какой-нибудь дурацкий фильм. И, может быть, даже написать стих. Ну, или хотя бы посмеяться над мемом про кота на унитазе. Это уже что-то. Поворачиваю руль и еду дальше. Дождь немного стих. На небе пробивается солнце. Наверное, это знак. Знак того, что мне пора бежать еще быстрее. Бежать от всего. Бежать к чему-то. Или просто бежать. Потому что бежать – это хоть какое-то движение. А стоять на месте – это смерть. И не только физическая. Заказывают роллы в туалетную комнату? Ну, бывает. Люди — странные существа. Однажды я поймал себя на мысли, что начал говорить с велосипедом. Назвал его «Свобода». Иронично, конечно. Но что поделать. Иногда нужно разговаривать с чем-то, чтобы хоть как-то выговориться. Вспоминаю, что забыл покормить хомяка. Ну, хомяк – это моя единственная стабильность в этом мире. Он всегда рад меня видеть. И не требует ни роллов, ни ракет. Только семечки и немного любви. Довожу очередной заказ. Мужчина в халате, как и вчера. Он смотрит на меня, как на привидение. И, наверное, он прав. Я и сам для себя немного привидение. Привидение своих несбывшихся надежд. Иду обратно к велосипеду. В голове крутится фраза из какого-то старого фильма: «Жизнь – это как американские горки. То вверх, то вниз». Я, наверное, застрял где-то на середине. В какой-то гребаной точке, из которой не могу выбраться. Но я не сдамся. Я буду бежать. Бежать до тех пор, пока не упаду. А когда упаду – встану и пойду дальше. Потому что это все, что у меня есть. Это все, что у меня осталось. Это все, что мне нужно. По крайней мере, пока. Следующий заказ — какой-то странный тип заказал один ролл с тунцом и банан. Что за комбо? Что за человек? Я уже не удивляюсь. В этом городе можно встретить все, что угодно. Иногда я думаю, что моя работа – это не просто доставка еды. Это доставка счастья. Хотя, конечно, это скорее доставка иллюзий. Люди хотят верить, что роллы могут сделать их счастливыми. И я им в этом помогаю. Хотя сам-то я давно уже не чувствую никакого счастья. Только усталость и легкую тоску. Увидел в новостях, что где-то на складе нашли партию контрафактного пива. Я, конечно, не пью контрафакт. Я пью то, что есть. То, что доступно. То, что помогает мне не сойти с ума. Заказывают роллы в квартиру к бабушке. Пожалуй, это самый приятный заказ за сегодня. Бабушки – это хорошо. Они всегда рады гостям. И всегда угощают чем-нибудь вкусненьким. Иду по улице и вижу, как дети играют в футбол. Вспоминаю, как сам когда-то играл. Как мечтал стать знаменитым футболистом. Наверное, это было когда-то давно. Очень давно. Включаю музыку в наушниках. Старая песня. Старые воспоминания. Старая боль. Но что поделать. Жизнь – это как старая пластинка. Она крутится, крутится, и крутится… Помню, как моя мама всегда говорила: «Не гони, сынок. Жизнь — она одна». А я, как всегда, гоню. Гоню куда-то. Не знаю, куда. Просто гоню. Наблюдаю за прохожими. Все спешат. Все куда-то бегут. Как будто за ними гонятся. А я просто иду. Иду своим чередом. И не спешу. Заказывают роллы в больницу. Наверное, кто-то там болеет. Наверное, кто-то страдает. Наверное, кто-то ждет чуда. Я просто несу роллы. И ничего больше. Вспоминаю, что забыл дома зубную щетку. Ну, бывает. В следующий раз куплю новую. А сейчас мне нужно довезти роллы. И не уронить. Иду по улице и вижу, как на стене нарисован граффити. На нем изображен кот, сидящий на унитазе. Смеюсь. Это уже слишком. Но смеюсь. Потому что смех – это лучше, чем слезы. Хотя, иногда и слезы полезны. Они очищают душу. Следующий заказ — какой-то офис. Там сидят люди в костюмах и смотрят в мониторы. Они чем-то очень важные занимаются. Но я не знаю, чем. И мне неинтересно. Я просто доставляю роллы. Иду по улице и думаю о том, что мне нужно сменить работу. Но я не знаю, на что. Наверное, на что-то такое же. Только с другой погодой. И с другими людьми. Но это всего лишь мечта. Вспоминаю, что забыл дома носки. Ну, что еще можно забыть. Жизнь – это как забывчивая старушка. Она постоянно забывает что-то важное. Иду по улице и вижу, как пара влюбленных целуется. Вспоминаю свою первую любовь. Как давно это было. Как наивно я тогда был. Заказывают роллы в морг. Ну, это уже перебор. Что-то я не готов к такому. Наверное, мне пора увольняться. Но куда идти? Я не знаю. Иду по улице и думаю о том, что мне нужно найти смысл жизни. Но я не знаю, где его искать. Наверное, он где-то рядом. Но я его не вижу. Вспоминаю, что забыл дома свой юмор. Ну, бывает. Иногда он пропадает. Но я постараюсь сегодня обойтись без него. Просто доставлю роллы. И уйду. И вот, кажется, день почти закончился. Осталось еще несколько заказов. А потом – домой. Пиво. Диван. И тишина. Наверное, это и есть счастье. Хотя, кто знает. Может быть, счастье – это когда кот сидит на унитазе и смотрит на тебя с презрением. И все же, я надеюсь, что завтра будет лучше. Что будет меньше дождя. Что будет больше солнца. Что будет больше смысла. Но я не верю в чудеса. Я просто надеюсь. Потому что надежда умирает последней. И, может быть, однажды я все-таки найду свой путь. Но пока я просто курьер. И бегу.
И в офисах, и в клубах, и даже в зоопарке, убирал слоновский помет
