Ну, слушайте. Я, конечно, не собиралась писать вот это вот все. Про «прощение себя». Это же, как минимум, моветон. Но вот эта старая баба Маша, моя бывшая соседка по съемной квартире, так достала со своими «неси, доченька, душу». Ну, не выдержала. Подумала, а что если написать, как я «прощаю себя»? Будет жесть. Будет правдиво. В общем, я – человек, который любит разносить. Не обязательно людей, хотя и это тоже иногда бывает. Я разношу идеи, ситуации, идеалы. Все эти «будь лучше, делай добрые дела, радуй других» – ну, это просто приторно. И когда я вижу, как кто-то пытается это протащить, я чувствую себя обязанным вмешаться. Развалить все на мелкие кусочки. И, знаете, обычно это работает. Помню, была одна такая, Лиза. Дура, конечно, но искренняя. Вечно про добро и свет, про то, как важно помогать бездомным котятам и улыбаться незнакомцам. Ну, я ее, естественно, «помогла». Подкинула ей пару «достоверных» историй про коррупцию в приюте для животных, про то, как улыбка незнакомца может быть просто маской для манипуляции. Она, конечно, расстроилась. Перестала улыбаться. Я, кстати, не жалела. И вот, сидя тут, пишу про «прощение себя». Как будто я вообще что-то сделала не так. Ну, может, я и правда переборщила с Лизой. Может, я и не всегда была справедлива. Может, я и разрушила несколько иллюзий. Да и что? Это же жизнь. Иллюзии – это для лопухов. А я – не лопух. А еще был этот случай с Игорем. Он был очень талантливый художник, но слишком наивный. Верил в то, что искусство должно быть прекрасным, чистым, возвышенным. Ну, я его тоже «помогла». Подбросила ему в голову идеи о том, что искусство – это оружие, инструмент манипуляции, способ заработать деньги. Он начал рисовать всякую фигню для богатых буржуев. Перестал быть художником. И теперь я сижу и думаю: «Ну, а что я могла сделать?» Я просто дала людям то, что они заслужили. Правду. Жестокую, горькую правду. А они, конечно, обиделись. Они хотели, чтобы я была милой, доброй, понимающей. Но я не такая. Я – я. И я не собираюсь извиняться за то, кто я есть. Прощение себя? Да это же бред. Зачем прощать себя за то, что ты делаешь то, что тебе хочется? За то, что ты не подстраиваешься под чужие ожидания? За то, что ты говоришь то, что думаешь? Нет уж, спасибо. Я не собираюсь себя прощать. Я собираюсь себя хвалить. За то, что я не стала такой, как все. Знаете, я часто думаю о том, что если бы я родилась в другой эпохе, я бы, наверное, была инквизитором. Ну, знаете, такая, в черном балахоне, с факелом в руке. Вылавливала бы всех «праведников» и «святых» и устраивала им допросы. Спрашивала бы, зачем они обманывают людей. Зачем они заставляют их верить в то, чего нет. И, наверное, они бы мне ответили: «Мы хотим, чтобы людям было хорошо». Ну, это как всегда. Все хотят, чтобы другим было хорошо. Но на самом деле они хотят, чтобы другим было так, как им хочется. А я не собираюсь играть в эти игры. Я не собираюсь прощать себя за то, что я разоблачила их. За то, что я разрушила их иллюзии. За то, что я заставила их задуматься. За то, что я заставила их почувствовать себя неловко. Я не собираюсь прощать себя. Потому что я не сделала ничего плохого. Я просто сказала правду. А правда, знаете ли, она всегда горькая. Но без нее не обойтись. И если люди не готовы ее принять, это не моя вина. Это их проблемы. Я, кстати, заметила, что люди, которые постоянно говорят о «прощении себя», обычно что-то скрывают. Ну, знаете, как люди, которые постоянно говорят о любви, обычно ненавидят всех вокруг. Это такая защита. Защита от собственной вины. Я не нуждаюсь в защите. Я могу смотреть в глаза правде. И мне нечего скрывать. Я просто люблю разрушать. Люблю видеть, как рушатся чужие иллюзии. Люблю чувствовать себя сильной. И да, я понимаю, что это звучит цинично. Но это не цинизм. Это просто реализм. Это просто то, как я вижу мир. И я не собираюсь его менять. И, знаете, может быть, я и не права. Может быть, я и должна прощать себя. Может быть, я и должна быть милой, доброй, понимающей. Но я не хочу. Я не буду. И я не собираюсь извиняться за то, что я не такая. Потому что я – это я. И я горжусь этим. Даже если это значит, что я – скандалист. Даже если это значит, что я – циник. Даже если это значит, что я – «плохой» человек. И, знаете, я думаю, что баба Маша, моя бывшая соседка, сейчас сидит и плачет. Плачет от того, что я не стала такой, как она хотела. Но мне все равно. Мне плевать. Я не собираюсь просить у нее прощения. И я не собираюсь прощать себя. Я просто буду жить своей жизнью. И буду разрушать все, что мне не нравится. И буду наслаждаться этим. Вот так-то. И не надо мне тут про «прощение». Поняли? Иначе я вам еще чего расскажу. А рассказывать я умею. Особенно о людях, которые хотят, чтобы все было «хорошо». Да, и еще. Простите, если что. Ну, я же предупредила.
Подумала, а что если написать, как я «прощаю себя»
