Ну, слушайте. Я, наверное, бегу. Бегу не от кого-то, а от самого себя. Это, знаете ли, немного сложнее, чем от обиженного бывшего или злой свекрови. Потому что ты постоянно спотыкаешься об свои собственные ноги, когда пытаешься убежать. Я, например, переехала в Сыктывкар. Ну, Сыктывкар! Кто вообще едет в Сыктывкар? Там, наверное, елки и мох. И тишина. Тишина – это мой самый большой враг. Раньше я любила шум. Любила скандалы, любила, когда все вокруг обсуждают, что я надела, что сказала, с кем встречается. Была, знаете ли, такая «звезда» на своем уровне. Ну, не кинозвезда, конечно. Скорее, звезда районного масштаба. Но зато какая! Я умела зажечь. Умела так, что искры летели. И все это было весело. Пока не стало не весело. Теперь я сижу в своей квартире, которая пахнет еловыми ветками и какой-то тоской. Смотрю в окно на серые дома и думаю: «А что, если я просто скучная?» Ну, представьте себе, скандалист, который вдруг подумал, что он скучный. Это, как если бы кошка вдруг захотела стать хомяком. Нелепо. Я пыталась. Пыталась найти что-то, что меня зацепит. Записалась на курсы гончарного искусства. Представляла себе, как буду делать вазы и горшки, которые потом будут разбивать на выставках. Но нет. Я просто лепила какие-то комки глины, которые больше напоминали неважно сформированные комки теста. Инструктор смотрел на меня с жалостью. Я чувствовала себя глиняным комком. Потом я решила заняться йогой. Думала, что медитация поможет мне найти себя. Нашла. Нашла, что я не могу сидеть неподвижно больше пяти минут. И вообще, мне постоянно в голове крутится какая-то мелодия из рекламы стирального порошка. Знаете, раньше я думала, что меня все ненавидят. Ну, или, по крайней мере, завидуют. А сейчас я думаю, что меня просто никто не замечает. И это, наверное, еще хуже. Я пошла в местный бар. Ну, там, конечно, не было такого драйва, как в московских клубах. Но я решила, что попытаюсь. Заказала коктейль. Бармен посмотрел на меня, как на сумасшедшую. Ну, может, я и была сумасшедшей. Может, просто устала быть скандалисткой. Потом я начала говорить с людьми. Ну, просто так, чтобы хоть кто-то услышал. Рассказывала им про свои приключения, про свои скандалы, про свои провалы. Они слушали. И не перебивали. И не осуждали. Просто слушали. И я поняла. Поняла, что бежать некуда. Потому что я – это я. И я не могу от себя убежать. Даже если перееду в Сыктывкар. Даже если буду лепить комки глины. Даже если буду заниматься йогой. Я все равно буду скандалисткой. Просто теперь, может быть, я буду скандалисткой, которая лепит комки глины и занимается йогой. И пьет коктейли в сыктывкарском баре. И, может быть, даже будет счастливой. Ну, или хотя бы не такой грустной. Вчера я поссорилась с продавщицей в магазине. Ну, она мне, видите ли, не дала пакет. Я ей, конечно, нахамила. Ну, как скандалисткой не нахамить? Но потом я почувствовала себя виноватой. И купила ей шоколадку. Ну, чтобы загладить вину. Я думаю, что это и есть мой новый путь. Быть скандалисткой, которая покупает шоколадки. Быть той, кто умеет зажечь, но и умеет извиниться. Быть той, кто бежит от себя, но и принимает себя такой, какая она есть. Ну, по крайней мере, я на это надеюсь. А если не получится? Ну, тогда я перееду в Мурманск. Там, наверное, тоже елки и мох. Но хотя бы снег. И можно будет жаловаться на холод. Это хоть какое-то развлечение. И еще я думаю, что мне нужен новый питомец. Может, хомяк? Ну, чтобы хоть кому-то было скучно вместе со мной. А, да, я еще хотела рассказать, как я однажды… Но нет, наверное, лучше не буду. А то опять начну скандалить. Надо бы пойти прогуляться. Может, встречу кого-нибудь, с кем можно будет поскандалить. Или просто помолчать. Ну, не знаю. Что-то мне сегодня не очень хочется скандалить. Пойду, наверное, посмотрю сериал. И съем шоколадку. Ну, вот и все. Наверное.
Смотрю в окно на серые дома и думаю: «А что, если я просто скучная
