Ну, короче, я, Вася, работаю охранником в клубе «Звездопад». Название, конечно, пафосное, а по факту – дыра с тусклыми диско-шарами и запахом дешевого пива и пота. И знаете, я бегу. Не физически, конечно. Ну, разве что когда какой-нибудь особо буйный гость пытается доказать, что он круче меня. Нет, я бегу от себя. Начал я работать сюда после того, как уволился из офиса. Бухгалтер, знаете ли, это не для меня. Цифры, отчеты, совесть… Слишком много совести. Меня всегда тошнило от этой самой совести. Она, знаете ли, постоянно твердит: «Вася, ты должен! Вася, ты обязан! Вася, ты не имеешь права!» А я хочу просто сидеть на диване и смотреть футбол. Так вот, решил я стать охранником. Думал, там проще. Просто стоишь, смотришь, чтобы никто не дрался и не ломал мебель. Что может быть проще? Ага, как бы не так. Люди, знаете ли, они странные существа, особенно когда они пьяные. Они разговаривают с диско-шарами, танцуют с барными стойками и пытаются поцеловать меня. И вот я стою. Стою и смотрю на этих людей. На их лица, на их глаза. И понимаю, что они тоже бегут. Бегут от чего-то. От работы, от семьи, от себя. Они ищут что-то, чего у них нет. Счастье, наверное. Или просто возможность забыться на пару часов. Я тоже бегу. Бегу от своей скуки, от своей неудовлетворенности, от своей нереализованности. Бегу в этот клуб, среди этих пьяных танцоров, чтобы на время забыть, кто я такой. Чтобы просто быть Васей, охранником из клуба «Звездопад». Иногда ко мне подходят девчонки. Ну, как девчонки… скорее, девушки, которые хотят казаться девчонками. Просят сфотографировать их на фоне диско-шара. Я фотографирую. Они улыбаются. И я на секунду думаю, что, может быть, я все делаю правильно. Может быть, я нашел свое место в этом мире. Но потом я вижу, как они уходят, болтаясь в своих коротких юбках и надувая губы селфи. И понимаю, что я все еще один. Что я все еще бегу. Босс мой, Коля, говорит, что я слишком много думаю. Говорит, что охраннику не положено думать. Охраннику положено стоять и смотреть. Я стараюсь. Но не получается. Мозг, знаете ли, он не выключается. Он постоянно задает вопросы. Зачем? Кому? Что дальше? Иногда я вижу в толпе знакомые лица. Бывшие одноклассники, бывшие коллеги, бывшие друзья. Они смотрят на меня, как на чужого. И я понимаю, что они тоже бегут. Но бегут в другую сторону. В сторону успеха, в сторону карьеры, в сторону нормальной жизни. Я не хочу нормальной жизни. Я хочу просто сидеть на диване и смотреть футбол. Но я не могу. Я должен работать. Я должен стоять. Я должен охранять. Вчера ко мне подошел какой-то мужик. Подозрительный такой, с красными глазами и помятым лицом. Спросил меня, как долго я тут работаю. Я ответил. Он посмотрел на меня и сказал: «Ты выглядишь уставшим». Я улыбнулся и сказал: «Это не от работы». Он ушел. А я остался. Остался стоять. Остался смотреть. Остался бежать. Иногда я думаю, что я должен бросить все это. Уйти. Исчезнуть. Но я не могу. Я боюсь. Боюсь, что если я остановлюся, то мне придется посмотреть в зеркало. И я не хочу видеть там того, кто я есть на самом деле. Поэтому я бегу. Бегу от себя. Бегу в этот клуб. Бегу среди этих пьяных танцоров. Бегу, чтобы на время забыть, кто я такой. Чтобы просто быть Васей, охранником из клуба «Звездопад». Сегодня, например, какая-то девушка потеряла туфлю. Ну, бывает. Я помог ей найти. Она поблагодарила меня и подарила конфету. Я съел конфету. Она была вкусная. Наверное, это и есть счастье. Вкусная конфета и возможность на время забыть, что ты бежишь. Коля опять сказал, что я слишком много думаю. Сказал, что мне пора на перекур. Я согласился. Вышел на улицу. Посмотрел на небо. На нем кружились звезды. Звездопад, понимаете ли. Пафос, короче. Закурил. Вдохнул. Выдохнул. И понял, что я все равно бегу. Бегу к чему-то. Или от чего-то. Я не знаю. Просто бегу. И, наверное, это и есть моя жизнь. Бег по кругу. Под тусклыми диско-шарами. В клубе «Звездопад».
Она, знаете ли, постоянно твердит: «Вася, ты должен
