Сегодняшний день начался как обычно: с истеричного крика в трубке

Ну, здравствуй, мир. Или, как я предпочитаю думать, здравствуй, бесконечная череда неприятностей, упакованных в человеческие тела. Я – Игорь, скорая помощь. Нет, не супергерой, а скорее хронический наблюдатель человеческой драмы, причём с самым худшим видом. Я не выбирал эту профессию, как ты, наверное, догадался. Просто жизнь так сложилась, и теперь я гоняю по городу, пытаясь спасти людей от самих себя. Сегодняшний день начался как обычно: с истеричного крика в трубке. Женщина, Анна, заявила, что ей плохо. «Мне плохо, Игорь! Очень плохо!» – как будто я должен был это знать. Я выехал. Приезжаем, а там… Анна сидит на диване, обнимает кота и плачет. «Мне одиноко», – прохныкала она. Одиноко! В эпоху онлайн-знакомств, TikTok и бесконечных мемов? Да, ну и история. Я, конечно, не психолог, но даже я понимаю, что проблема не в отсутствии принца на белом коне, а где-то глубже. Но что я могу сделать? Выдать ей рецепт счастья? Следующий вызов – мужчина, Петр, жалуется на боль в сердце. Типично. Сидит на диете из чипсов и пива, а потом удивляется, почему его сердце бунтует. Я, конечно, пытался вразумить его, порекомендовал поменьше вредного и больше спорта. Он посмотрел на меня, как на инопланетянина, и сказал, что у него «стресс». Стресс от чего? От жизни, Петр? От того, что ты не стал космонавтом? Затем была девочка, Оля, с порезанными руками. Не пытайтесь догадаться, что произошло. Я не буду. Я просто обработал раны и вызвал ей родителей. Они, как всегда, виноваты ни в чем. «Она такая чувствительная», – сказала мама. Чувствительная? По-моему, она просто пытается привлечь внимание. Не знаю, я не эксперт в детской психологии. Я иногда думаю, что моя работа – это не спасать людей, а просто слушать их жалобы. Я – живой мусорный контейнер для чужих проблем. И знаете что? Я бегу от себя. Бегу от своей собственной скуки, от своей собственной неудовлетворенности. Я гоняю по городу, как угорелый, надеясь, что в следующей квартире я найду что-то, что заставит меня почувствовать себя живым. Но нет. Там меня ждет еще одна Анна, еще один Петр, еще одна Оля. И я снова буду слушать их истории, кивать головой и делать вид, что мне интересно. Я – Игорь, скорая помощь. И я бегу. Бегу как можно дальше от самого себя. И, знаете, мне кажется, что я никогда не добегу. Я видел, как люди умирают. Я видел, как они страдают. Я видел, как они пытаются обмануть себя и других. И все это время я думал: «Почему? Почему они так делают?» Но потом я понял. Мы все делаем это. Мы все бежим. Бежим от чего-то, чего боимся. Бежим от чего-то, что нас не устраивает. Бежим от самих себя. Сегодня мне позвонили из дома престарелых. Старик, Николай, жаловался на тошноту. Поездка была короткой, но разговор – долгим. Он рассказывал мне о своей молодости, о своей жене, о своих детях. Он говорил о том, как быстро летит время. И знаете что? Я почувствовал, как что-то внутри меня сжалось. Может быть, это было сострадание. Может быть, это было просто усталость. Я вернулся на базу. Поел бутерброда. Выпил кофе. И снова выехал на вызов. Молодая девушка, Мария, жаловалась на приступ паники. Она боялась всего на свете. Я спросил ее, чего она боится больше всего. Она ответила: «Я боюсь, что я ничего не добьюсь в жизни». Я посмотрел на нее и улыбнулся. Я понял, что она права. Мы все боимся, что ничего не добьемся в жизни. И это, наверное, самое страшное. Иногда я думаю о том, чтобы бросить все это. Уехать куда-нибудь далеко, где меня никто не знает. Где я смогу быть самим собой. Но потом я вспоминаю, что и там я буду бежать. Бежать от самого себя. Потому что мы не можем убежать от самих себя. Мы можем только попытаться понять себя. Но это уже другая история. И вот, очередной вызов. Пожилая женщина, Тамара, жалуется на головную боль. «Опять давление», – буркнула она, когда я подошел к ней. Я проверил ее давление. Все в норме. «Может, просто устали?», – спросил я. Она посмотрела на меня и улыбнулась. «Может быть», – сказала она. И в этот момент я почувствовал что-то странное. Я почувствовал что-то хорошее. Может быть, это была надежда. Может быть, это было просто хорошее настроение. Я закончил смену. Вернулся домой. Посмотрел телевизор. Поел ужина. И лег спать. Завтра снова на работу. Снова бежать. Снова спасать. Снова слушать. И так до конца. Ведь кто-то должен это делать. А я, Игорь, скорая помощь, просто делаю свою работу. И бегу. Бегу от себя. Бегу навстречу новым вызовам. Бегу навстречу новым историям. Бегу навстречу… чему-то. Не знаю. Но бегу.