Ну, что я могу сказать? Жизнь, короче. Я, Андрей, вот сижу тут, в своей квартирке, которая больше похожа на пытку для насекомых, чем на жилье. Смотрю в потолок, который, кстати, я сам покрасил, потому что, ну, что еще делать, когда зарплата выпадает на последние копейки? Должен признаться, в последнее время особенно остро чувствую, как мне страшно. Не то чтобы страшно от чего-то конкретного, а от того, что я, наверное, один. Просто…один. Я, конечно, понимаю, что это, наверное, признак какой-то глубокой депрессии или, не дай Бог, невроза. Но я не вижу в этом ничего трагичного. Все-таки, когда тебе приходится выбирать между оплатой коммунальных платежей и, скажем, походом в кино, то одиночество кажется вполне комфортной, даже привлекательной альтернативой. Я пытался, знаете ли, знакомиться. Ну, типа, в барах, в тех самых, где пахнет пивом и разочарованием. Встречал девушек, они, конечно, были милые. Особенно одна, Маша. У нее была какая-то растерянная улыбка, и она, похоже, тоже чувствовала себя потерянной. Мы разговаривали, пили пиво, и я думал: «Вот, может, это оно?» А потом она, конечно, предложила мне уйти с ней в отпуск на Бали. На Бали, понимаете ли! Мне бы, конечно, было неплохо, но перспектива потратить последние деньги на бананы и закаты, не имея при этом стабильного источника дохода, меня, честно говоря, не радовала. Я отказался, конечно. Это был не мой уровень. А потом я начал еще больше бояться. Бояться, что все мои знакомые, которые, кажется, живут какой-то другой жизнью, просто исчезнут. Они, наверное, продолжат ходить на вечера в рестораны, путешествовать по миру и говорить о своих успехах. А я… я буду сидеть здесь, в своей квартире, грызть сухари и думать, как бы заработать хоть немного денег. И, знаете, это, наверное, самое страшное. Не то чтобы страшно быть бедным, хотя это, конечно, страшно. Страшно быть бедняком, которого никто не замечает. Я пытался завести себе хобби. Купил набор для вышивки крестиком. Получилось у меня, конечно, ужасно. Это был не совсем тот вид искусства, который мне нужен. Зато я начал думать о том, что у меня есть хобби. Это, наверное, неплохо. Хотя, признаюсь, я его практически бросил. Зато я начал активно интересоваться темах одиночества в интернете. Начитался всяких статей, форумов. И понял, что все мы, в принципе, боимся одного и того же. Мы боимся не замечания. Мы боимся, что нас никто не полюбит, не примет, не увидит в нас чего-то особенного. И, знаете, это, наверное, правда. Я не знаю, что дальше. Я не знаю, как мне вырваться из этой бесконечной спирали мелких проблем и разочарований. Я не знаю, найду ли я когда-нибудь человека, который тоже будет понимать, что такое быть бедным и одиноким. Но я, наверное, не буду паниковать. Я просто буду жить дальше. Пить пиво, смотреть в потолок, пытаться вышить крестиком и надеяться, что однажды мне улыбнется удача. Или хотя бы, чтобы меня кто-нибудь спросил, как дела. Просто чтобы не чувствовать себя, как ниточка в огромном, бесконечном клубе. Поняли? Это, наверное, все. В конце концов, что еще остается делать?
Ну, что я могу…
