Ну, где даже…

Ну, где даже начать, короче? Знаете, я как-то пытался простить себя. Простить, понимаете? А как это, собственно, сделать? Я вот, честно говоря, до сих пор не понимаю. Особенно когда смотрю на свою квартиру – одну, маленькую, в панельке, где каждый второй потолок обклеен отклеенными постерами с Бойсом. Ну, что сказать? Я, наверное, великий виновник всех бед. Ну, знаете, как всегда. Всю жизнь я был самым умным, самым талантливым, самым… ну, в общем, самым неблагополучным. В школе, конечно, я был отличником – ну, чтобы потом вышло, что я не знаю, что вообще там учил. Диплом, кстати, у меня есть, но он скорее напоминает декорацию, чем документ. И вот, я сижу на этой работе в офисе, перебираю цифры, придумываю какие-то отчеты – и что? Все равно, в конце дня, меня ждет ужин из макарон с кубиками, а на выходных – поход в ближайший магазин за скидками на соленые огурцы. И вот я думаю, может, я должен простить себя за все эти ошибки? За то, что я потратил все деньги на билеты на концерт любимой группы, который, кстати, оказался ужасным? За то, что я, вместо того, чтобы сдать проект на работе, пошел в бар с друзьями? За то, что я в итоге остался один, без денег и, в общем, без всего? Прощение, это же, знаете, такая сложная штука. Я, наверное, должен был поблагодарить себя за все эти приключения? За то, что я не сдался? За то, что я хоть как-то старался? Нет, не, спасибо, не надо. Это звучит, как какая-то глупая шутка. Я пытался понять, что это за чувство – стыд. Это, наверное, и есть главная причина, по которой я так долго не могу простить себя. Стыд за то, что я не смог стать кем-то другим. Стыд за то, что я не оправдал ожидания. Стыд за то, что я просто… человек. Мои родители, конечно, всегда верили в меня. Но они не понимали, что такое на самом деле – жить с этим чувством. Они говорили: «Все будет хорошо», «Не переживай», «Все у тебя получится». А как это «получится», если у тебя нет денег, нет перспектив и нет даже самого надежного друга? И знаете, что самое смешное? Я пытался искать ответы в интернете. Читал статьи о прощении, смотрел видео с мотивационными спикерами. И что они мне говорят? «Верьте в себя», «Не бойтесь ошибок», «Будьте позитивны». Ну, спасибо, я уже все это слышал. Это, наверное, слишком просто. Я пытался медитировать, заниматься йогой, даже пошел на курсы саморазвития. Но, честно говоря, ничего не помогало. Я все равно возвращался к своим старым проблемам, к своим старым ошибкам. В общем, я понял, что прощение – это не какая-то волшебная таблетка. Это не решение всех проблем. Это просто… попытка. Попытка принять себя таким, какой ты есть. Смешным, нелепым, неудачливым человеком, который пытается выжить в этом мире. Но даже если я не могу простить себя полностью, я стараюсь не винить в себе все. Я стараюсь думать, что все, что произошло, было необходимо для моего развития. Что из каждой ошибки я чему-то научился. Что, возможно, именно эти трудности сделали меня тем, кем я являюсь сейчас. Но опять же, это все звучит как какая-то блажь. А потом я вспоминаю, как сегодня вечером, я должен идти в магазин за макаронами. И я думаю: «А ведь я все еще жив». И это, наверное, самое главное. Просто жить. И не пытаться быть кем-то другим. И не пытаться простить себя за то, что ты не можешь. Просто… быть. Я не знаю, получится ли у меня когда-нибудь по-настоящему простить себя. Но я стараюсь. Я пытаюсь. И, может быть, когда-нибудь, я смогу сказать себе: «Все хорошо». А пока что, я просто сижу в своей маленькой квартире, смотрю на отклеенные постеры и ем макароны с кубиками. И думаю о том, что, может быть, все не так уж и плохо. Но, честно говоря, я не верю в это.