За окном, как всегда, Пермь. Холодно, темно, и только слабый свет фонаря пробивается сквозь тучи, отбрасывая причудливые тени на стены моего дома. Вечер уже давно прошел, а я все еще здесь, сижу, сжимая в руках стакан с теплым чаем, и смотрю в пустоту. Бессонница… это слово, как заноза, застряло в моей голове, и не отпускает. Не то чтобы я боялся темноты или каких-то монстров – таких в Перми давно уже не бывает. Просто тело не хочет отдыхать, разум не умолкает. Вспоминаю, как вчера был день – простой, рабочий, как все дни. Сначала на заводе, потом – дом, обед с Олей, моей женой, она приготовила борщ, как всегда, с хреном – очень любит хрен. Мы болтали о внуках, о ремонте крыши, о погоде. Ничего особенного, просто жизнь, такая она бывает – размеренная, теплая, в которой не хватает чего-то, чего-то, что нельзя назва́ть. А потом, когда Оля ушла, я вышел на лавочку в парке, посидел, смотрел на людей, на белку, которая грызла орешек… А потом, как всегда, наверно, задумался. В голове роились мысли, как и всегда. О прошлом, о будущем, о тех, кого нет рядом, о своих ошибках, о несделанном. О чем-то важном, но не знаю, как конкретно, и от этого еще больше беспокоится. Я чувствую, что должен что-то сделать, помочь кому-то, успеть что-то важное, но не знаю, что именно. В этом и есть бессонница – постоянное ощущение, что упускаешь что-то важное, что время уходит, а ты остаешься один на один со своими мыслями. За окном, наверное, уже рассветает. Я слышу, как петухи начинают кричать, как дети играют на улице. Это красиво, это жизнь, но я остаюсь здесь, в своей комнате, в своем одиночестве. Не то чтобы я злюсь, просто чувствую себя немного потерянным. Но знаешь что? Все будет хорошо. Я зажму пару раз глаза, встану, зайду на кухню, выпью чашку кофе, поговорю с соседями, а потом – на прогулку. В Перми всегда есть что посмотреть, что послушать, что сделать. Да и люди в Перми – обычно дружелюбные, добрые. Я вспомнил, как когда-то работал на лесу, как рубил деревья, как спал под звездами. Это было легко, просто, без этих надоевших мыслей. Все можно перебороть, все можно поменять. Я понимаю, что бессонница – это не проклятие, а возможность. Возможность подумать, поразмыслить, понять себя. Возможность найти новый путь, новый смысл. Я поверю, что завтра будет новый день, будет новый шанс. И если сейчас я чувствую себя одиноким, то завтра я найду новых друзей, новых знакомств. Наверное, в конце концов, это просто небольшая временная затруднение. Я поговорю с врачом, может быть, он порекомендует что-то. А пока что я просто сижу здесь, в тишине, и любуюсь рассветом. Он очень красивый, особенно в Перми. Осознаешь, как важно чувствовать себя живым. Все наладится, верю я в это. Всегда есть надежда. Я улыбнусь. Улыбнуться – значит, верить. А верить – это самое главное.