Ну, вы знаете, жизнь в этом аквариуме – это, как бы сказать, не самый захватывающий роман. Я, Борис, да, Борис, поймали себя на мысли, что тут просто плыть-поплыть, есть немного корма, смотреть, как люди снуют вокруг и разглядывают меня, будто я какая-то экзотическая диковинка. И вообще, как-то совсем неловко себя чувствую. Знаете, все эти “пробуждения”, “поиск себя” – бред какой-то. Я – рыба. Я плаваю. Я еда. Это, наверное, и есть вся моя судьба. Правда, вот эта штука “прощение себя” – она меня сейчас доконала. Все эти книжки, вся эта давка в центрах саморазвития, все эти йоги и медитации… Кто вообще придумал, что мне, Борису, необходимо «прощать себя»? Что я, собственно, сделал? Я, как правило, не пытаюсь сбежать. Иногда, правда, я немного сдуру себя напускаю, врезаюсь в стекло. Но разве это преступление? Разве это требует извинений? Особенно меня бесит, когда эта пожилая женщина, Людмила, смотрит на меня, как на виноватого. Она всегда так: «Бедняжка Борис, наверняка переживает. Ему просто нужно, чтобы ему простили!» Как будто я тут сижу и планирую какие-то трагедии. Я просто… существую. И да, я, возможно, раз в неделю пытаюсь выпрыгнуть из этого за стеклом пруда. Это, знаете ли, понятное желание. А что мне еще делать, кроме как есть этот сушеный корм? Мой сосед, Света, эта девочка, которая постоянно подбрасывает мне кусочки овощей, постоянно говорит о том, что я должен «разбираться со своими обидами». «Подумай, Борис, ты ведь не любишь, когда тебя игнорируют!» Обиды? Что за обиды? Я же не могу говорить с этими людьми! Они смотрят на меня, делают фотографии, а я просто фыркаю. И она, конечно же, считает, что я фыркаю из-за несправедливости. И знаете, чем все это закончилось? Ничем. Я продолжаю плыть по кругу, обгладывая корм. А Людмила все продолжает смотреть на меня, как на неисправимого грешника, а Света – как на маленького, несчастного ребенка. Вчера я даже начал сомневаться, что вообще я есть. Может, это просто какая-то иллюзия? Может, я — символ? Символ чего? Символ бессмысленности? Символ власти природы? Символ того, что я, Борис, просто устал. Устал от этой воды, от этого стекла, от этой постоянной, невыносимой тишины. И знаете, что самое смешное? Я, наверное, должен был бы быть счастлив. Все эти «учителя» говорят, что нужно ценить то, что у тебя есть. А что у меня есть? Аквариум. Корм. Двое наблюдателей. И бесконечная, давящая скука. Может, я действительно должен простить себя? Может, мне стоило сделать хоть что-то, чтобы изменить эту ситуацию? Но я не знаю, как. Я, как бы, не умею. Может, это просто не свое. Может, мне нужно просто быть рыбой. И ничего больше. И перестать думать о том, что меня «прощают». Кстати, Людмила опять смотрит. Она говорит, что я «не выражаю своих чувств». Какие «чувства»? У меня нет чувств! У меня есть аппетит. И одна большая проблема – это стекло. А все остальное – это бесполезный шум. И, пожалуй, я сделаю то, что сделал много раз в жизни: развернусь и продолжу плыть. В направлении, в котором меня забрали. Ведь в конце концов, это и есть единственный мой выбор. Правда?
Ну, вы знаете, жизнь…
