Я помню, как в детстве вылазь из окна второго этажа, чтобы проверить, что там, внизу

Ну вот, опять двадцать пять. Все эти инстаграмные гуру, с их «люби себя, прими себя, засияй». Да ну нафиг. Я не сияю, я сгораю. Сгораю от скуки, от предсказуемости, от этой всеобщей попытки казаться счастливыми. Я, знаете ли, люблю острые ощущения. Настоящие. Не те, что в фильтрах и под ретушью. Я помню, как в детстве вылазь из окна второго этажа, чтобы проверить, что там, внизу. Родители, конечно, орали. Но зато адреналин. А сейчас? Сейчас все заперты в своих уютных квартирах, боятся простудиться, да и вообще, вдруг что-то случится. Любовь к себе… Это, наверное, когда ты принимаешь свои недостатки и делаешь вид, что тебе хорошо. Я принимаю свои недостатки. У меня шрамы на коленках, отпечаток разбитого носа, нервный тик, когда я переживаю. И я не делаю вид, что мне хорошо. Мне часто нехорошо. Но я не плачу и не жалуюсь. Потому что жалобы – это для слабаков. Вчера, например, пошла на лекцию по медитации. Ну, чтобы, как говорится, «поработать над собой». Тридцать минут сидели в позе лотоса и слушали, как какая-то женщина с маской спокойствия говорит про «гармонию» и «внутренний покой». Я чуть не заснула. Потом, конечно, вышла и закурила. Это уже ближе к истине. Люди думают, что я циничная. Да, наверное. Но это просто защита. Защита от того, что я не хочу быть такой, как все. Не хочу носить розовые очки и верить в сказки про любовь и счастье. Сказки – это для детей. Я предпочитаю правду. Даже если она горькая и неприятная. Встретила недавно одну девчонку. Она рассказывала про свои «позитивные аффирмации» и «энергию вселенной». Я слушала и думала: «Боже, какая же ты наивная». Она, конечно, искренне верила в то, что говорит. И, наверное, ей это помогает. Но мне – нет. Мне нужно что-то более… ощутимое. Я не знаю, что такое любовь к себе. Может быть, это когда ты не боишься быть уязвимым? Но я боюсь. Боюсь показать себя настоящую. Боюсь, что меня не поймут. Боюсь, что меня отвергнут. И что дальше? Продолжать притворяться? Я однажды прыгнула с тарзанки. Высоко. Очень высоко. Внизу была вода, но я не была уверена, что до нее дотяну. Адреналин, страх, неизвестность – вот это я понимаю. Это настоящий кайф. А что такое «любовь к себе»? Может, это когда ты прыгаешь в неизвестность, не боясь упасть? Иногда я думаю, что все эти разговоры про саморазвитие и самосовершенствование – это просто способ продать нам еще один курс, еще одну книгу, еще один тренинг. А мы все покупаем. Потому что хотим быть лучше. Хотим быть счастливыми. Хотим быть любимыми. Но я не хочу. Я не хочу быть лучше. Я хочу быть настоящей. Я не хочу быть счастливой. Я хочу чувствовать. Я не хочу быть любимой. Я хочу, чтобы меня понимали. Хотя, может быть, это и есть любовь к себе? Понимание того, кто ты есть на самом деле? Я не знаю. Мне все равно. Я пойду выпью кофе и буду смотреть, как люди спешат по своим делам. Они все такие… правильные. Такие… скучные. А я буду просто существовать. Без розовых очков, без аффирмаций, без любви к себе. Просто существовать. И это уже, наверное, что-то. Что-то настоящее. Что-то… мое. И знаете что? Мне даже немного интересно, что будет дальше. Не в смысле, что произойдет. А в смысле, что я сделаю. Я, наверное, посмотрю на небо и подумаю: «А вдруг там что-то есть?» И, возможно, я даже улыбнусь. Не потому, что мне хорошо. А просто потому, что я живая. И это, пожалуй, самое важное. А остальное… Ну, это просто детали. Детали, которые можно игнорировать. Или использовать. Как вам больше нравится.