Всё началось с кофе. Я тогда только устраивался в «Уют», новенький, робкий, пытался запомнить все рецепты и не пролить латте на кого-нибудь. Он заходил каждый день, всегда заказывал двойной эспрессо, без сахара. Молча. Просто сидел в углу и смотрел в окно. И я, как дурак, старался сделать его кофе идеально. Как будто это могло что-то изменить. Он был красивый. Ну, как красивый… Вроде бы да. Но в глазах что-то было… пустое, что ли. Холодное. Я тогда, конечно, не понял, что это. Думал, просто он такой, задумчивый. Потом он начал со мной разговаривать. Сначала о кофе, о сортах, о методах обжарки. Я зачитывался, пытался казаться умным, хотя сам разбирался не особо. Потом пошли разговоры о погоде, о книгах, о фильмах. И я начал ждать его визитов. Ну, как ждать… Просто… обрадовался, когда он зашёл. Он был обаятельным. Очень. Мог заставить тебя поверить, что он самый лучший человек на свете. Он рассказывал о своих планах, о своей мечте – открыть собственную галерею. Я ему верил. Я ему всё верил. А потом начались… странности. Небольшие, незаметные. Сначала он стал злиться, если я что-то делал не так с его кофе. Потом начал критиковать мою одежду, мою причёску, мой манеру говорить. «Ты выглядишь неряшливо», «Ты говоришь слишком громко», «Ты слишком много улыбаешься». Я старался исправиться. Я надевал более строгую одежду, пытался говорить тише, меньше улыбаться. Но ему всё равно не нравилось. Он всегда находил, за что придраться. Потом он стал ревновать. Ревновать к посетителям, к коллегам, даже к моим друзьям. «Зачем ты так долго разговариваешь с ней?», «Она, наверное, что-то про тебя рассказывает», «Ты ей нравишься, я вижу». Я пытался объяснить, что ничего такого нет. Что я просто общаюсь с людьми. Но он не слушал. Он говорил, что беспокоится обо мне, что хочет защитить меня от всего плохого. Я стал чувствовать себя виноватым. Виноватым в том, что его что-то беспокоит. Виноватым в том, что я не могу сделать его счастливым. Я перестал радоваться его визитам. Я начал бояться его прихода. Я стал бояться его слов, его криков, его обид. Я стал замкнутым. Я перестал общаться с друзьями. Я перестал выходить из дома. Я перестал делать то, что мне нравится. Я стал тенью самого себя. Однажды он сказал, что я должен бросить работу. Что я должен быть только с ним. Что я не должен никого больше видеть. Я отказался. Я сказал, что мне нужна работа, что мне нужны друзья, что мне нужно жить своей жизнью. Он разозлился. Он кричал, что я его не понимаю, что я его предаю. Он сказал, что я эгоист, что я ничтожество. Я заплакал. Я просто заплакал. Я ушёл. Я бросил его. Я не знаю, как это сделать правильно, но я просто ушла. Я уволился из «Уюта». Я не мог больше видеть это место, это кофе, его лицо. Я переехала в другой город. Я нашла новую работу, в маленькой кофейне на окраине. Я стала общаться с новыми людьми. Я начала улыбаться снова. Но я до сих пор иногда вспоминаю его. И мне становится страшно. Страшно, что я могла бы снова попасть в такую ловушку. Страшно, что я могла бы снова поверить в его ложь. Я пью кофе. Двойной эспрессо, без сахара. И стараюсь не думать о нём. Стараюсь жить дальше. Стараюсь быть счастливой. Иногда, когда я вижу красивого человека, я сразу вспоминаю его. И мне хочется убежать. Просто убежать как можно дальше. Я пытаюсь забыть, как он говорил: «Ты моя». Пытаюсь стереть это из памяти. Пытаюсь понять, как я могла так долго об этом не догадаться. Наверное, любовь – это не всегда что-то хорошее. Иногда это просто яд. И ты должен быть очень осторожен, чтобы не отравиться. Я знаю, что мне нужно двигаться дальше. Я знаю, что у меня всё будет хорошо. Я просто… иногда мне кажется, что часть меня навсегда осталась в той кофейне, в той ловушке, в тех токсичных отношениях. Я работаю бариста. И я знаю, что даже самый лучший кофе не может исправить разбитое сердце.
Я зачитывался, пытался казаться умным, хотя сам разбирался не особо
