Ну вот, опять. Третья ночь подряд. Смотрю на этих людей, которые пытаются быть счастливыми под эту гребаную музыку, и думаю, что у меня, наверное, тоже должна быть какая-то история. Ну, не то чтобы у меня ее нет, просто она какая-то… серая. Как этот ковер в подсобке. Я тут стою, как памятник безысходности, охраняю, чтобы никто не украл что-нибудь дорогое или не устроил погром. Зато я вижу, как они стараются. Как танцуют, как смеются, как целуются, как пытаются забыть, что их ждет завтра. Помню, когда-то и я так хотел. Но, знаете, желания – это как конфеты. Съел одну, сладкое, но потом хочется еще. И еще. И в итоге остается только сахарная зависимость и тошнота. А я стою здесь, и наблюдаю за чужими сахарными приступами. Сегодня, правда, что-то странное. Девушка, лет двадцати, наверное, подходит ко мне. Глаза красные, как будто плакала. Ну, думаю, опять какая-то драма. Обычно они любят выкладывать душу ночным охранникам, как будто мы тут психологи на вторые сутки. «Вы… вы выглядите уставшим», — говорит она, и я понимаю, что это комплимент или насмешка, я уже не уверен. «Это работа», — бурчу я в ответ, потому что, честно говоря, мне просто лень объяснять. Она кивает и, знаете, смотрит на меня как на что-то, что она пытается понять. Как на экспонат в музее. И тут она выдает: «Знаете, мне кажется, вы должны больше любить себя». Я застываю. «Что?» «Да просто… любить себя. Заботиться о себе. Выглядите таким… загруженным». И тут меня пробило. Я, охранник в ночном клубе, должен любить себя? Я, человек, который питается растворимым кофе и грезит о нормальном сне, должен любить себя? Это как сказать птице, которая не умеет летать, — «просто взлети!». «Ну, это… сложно», — говорю я, чувствуя, как внутри меня что-то сжимается. Она улыбается какой-то странной, понимающей улыбкой. «Все сложно. Но надо пробовать». И уходит обратно в этот водоворот танцующих тел. Я стою и смотрю ей вслед. Любить себя. Это как решать сложную математическую задачу, когда у тебя не хватает данных. Я даже не знаю, с чего начать. Что там вообще любить? Мои вечно уставшие глаза? Мои седые волосы, которые появляются все быстрее? Мою привычку прокручивать в голове одни и те же мысли? Может быть, она права. Может быть, мне действительно стоит попробовать. Хотя бы что-то. Может быть, купить себе нормальный кофе вместо этой отмычки. Может быть, пойти пораньше спать. Может быть, перестать думать о том, что я – просто тень, которая стоит на страже чужого веселья. Знаете, я всегда думал, что любовь к себе – это что-то эгоистичное. Что это для тех, кто уже все получил. Но, может быть, это просто… необходимость. Как воздух или вода. Может быть, без любви к себе ты просто задыхаешься. Я оглядываю этот клуб. Эти люди, которые отчаянно пытаются быть счастливыми. И я понимаю, что они, наверное, все немного правы. Что мы все немного заблудились. И что, может быть, единственный способ найти дорогу домой – это полюбить себя. Даже если ты – охранник в ночном клубе. Даже если ты устал. Даже если ты не знаешь, с чего начать. Я вздыхаю и смотрю на часы. Еще два часа. Два часа до того, как я смогу пойти домой и лечь в свою кровать. Два часа до того, как я смогу снова попытаться понять, что такое любить себя. Может быть, я куплю себе шоколадку. Ну, просто так. Для себя. Как маленький шаг в сторону любви. Не знаю, что будет дальше. Но хотя бы шоколадка.
И в итоге остается только сахарная зависимость и тошнота
