Ну, что я могу сказать. Мне за сорок, и я живу одна. Не то чтобы я страдала, нет. Просто… как-то все получилось так. Работа, карьера, а потом – бац, и вот ты уже смотришь в потолок, а на нем паутина, которую ты откладывала «на потом» уже лет пять. Помню, когда-то я была такой боевой, амбициозной. Хотела покорить мир, стать CEO, купить себе остров. Остров, знаете ли, это приятно. Ну, не случилось. Не то чтобы я жалела. Ну, может, чуть-чуть. Вроде и неплохо устроилась: офис приличный, зарплата позволяет, даже на отпуск в Турцию хватает. Но это все как-то… не то. Как будто пьешь кофе из кружки с котиками, а мечтала о латте в Париже. И вот сижу я, значит, вечером, перебираю старые фотографии. Там я – молодая, в джинсах и с ирокезом, на каком-то концерте панк-рок группы. И понимаю: где этот мой ирокез? Где эта дерзость? Где я, которая была готова на все? Она, конечно, не исчезла бесследно. Она просто… притихла. Закопалась под слоем деловых костюмов, отчетов и совещаний. Стала такой… нормальной. Поняла, что ирокез на собеседовании – это не самый лучший ход. А потом, конечно, были отношения. О, были. Не буду вдаваться в подробности, не хочу травмировать почтовых голубей. Скажу лишь, что каждый раз я выбирала… ну, вы поняли. Тех, кто не готов был сделать следующий шаг. Тех, кто боялся серьезных отношений. И я себя ругала. Как я могла быть такой наивной? Как я могла позволять им себя использовать? И самое обидное – я винила себя. Как будто я сама себе сделала хуже. Как будто я не могла выбрать по-другому. Как будто я была обязана быть идеальной. А это, знаете ли, тяжеловато. Сейчас, конечно, я вроде бы успокоилась. Начала заниматься йогой. Попробовала вязать (выглядит это, конечно, как гнездо вороны, но я старалась). Даже завела кота. Он, правда, считает, что я – его слуга, но это мелочи. И вот, знаете, что я поняла? Нужно прощать себя. За ирокез, за неудачные отношения, за паутину на потолке. За все эти «я должна», «я виновата», «я могла бы». Потому что, в конце концов, кто, если не я, будет себя жалеть? Муж? Нет, его у меня нет. Дети? Тоже нет. Кот? Он требует, чтобы я покормила его. И это не значит, что я теперь буду валяться на диване и есть чипсы. Нет. Я просто перестану себя корить за то, что я не такая, какой должна быть. Я просто буду… такой, какая я есть. С паутиной на потолке и котом-хозяином. С мечтами о латте в Париже и вполне неплохой зарплатой. Пойду, наверное, посмотрю какую-нибудь комедию. А потом – может, выучу новый трюк для кота. В конце концов, жизнь – это не про покорение мира, а про то, чтобы не забивать себе голову ерундой. И про то, чтобы прощать себя за все эти глупости, которые мы все иногда делаем. Ну, не я одна. Все так. Поверьте. Ну, почти все. Ладно, пойду я. Кот уже ворчит. Видать, ему не нравится мой философский бред.
Как будто пьешь кофе из кружки с котиками, а мечтала о латте в Париже
