Ну, вот, опять эти люди. Они, знаете ли, решили, что я должна быть благодарна. За что? За миску корма, которую они мне насыпают? За мягкую лежанку, которую я с трудом признаю своим троном? За то, что они позволяют мне существовать в их жалком жилище? Да ну нафиг. Я, если честно, вообще не понимаю, что у них там в голове творится. Вечно какие-то эмоции, переживания, драмы. Как будто у них нет ничего лучше, чем рефлексировать о смысле жизни. У меня, к счастью, есть более важные дела. Например, тщательно вылизывать шерсть, чтобы она сияла, как бриллиант. Или наблюдать за мухами, пока они не станут жертвами моей охотничьей гениальности. И эти их разговоры про «любовь к себе». Бла, бла, бла. Как будто я не знаю, что такое любовь к себе? Я каждое утро смотрюсь в зеркало и восхищаюсь собой. Я сама себе лучший друг, лучший враг, лучший… ну, вы поняли. Они думают, что я должна им что-то давать. Ласку, мурлыканье, милые позы для фоточек в Инстаграм. А я что? Я должна тратить свою драгоценную энергию на то, чтобы угождать этим двуногим? Не-а. Я даю им то, что я хочу дать. Если сегодня я чувствую себя игривой, я поймаю шнурок и буду гонять его по всей квартире. Если сегодня я чувствую себя величественной, я буду лежать на диване и игнорировать их существование. Вот, например, вчера, они пытались меня погладить. Ну, я, конечно, позволила им это сделать. Нельзя же быть совсем уж грубой. Но только потому, что мне было лень убегать. И потом, это же приятно – чувствовать себя важной. Они, видите ли, радовались, что я «довольна». Ну, я не сказала, что я довольна. Я просто не отбилась. А еще эти их «прогулки». Они, видите ли, хотят, чтобы я «подышала свежим воздухом». Да я и так дышу. И воздух у меня вполне себе свежий, спасибо. И вообще, зачем мне гулять, когда у меня тут целый мир, который можно исследовать, не выходя из дома? Коробки, занавески, ножки мебели… бесконечный простор для моих кошачьих приключений. Они, наверное, думают, что я чувствую себя одинокой. Ну, может быть, иногда. Но это не потому, что у меня нет друзей. Это потому, что я просто предпочитаю одиночество. С кем мне вообще общаться? С этими ходячими комками бесполезности? Они постоянно что-то покупают. Игрушки, лакомства, домики. Как будто я не могу сама себя развлечь. Я могу развлекаться чем угодно. Например, я могу гоняться за собственным хвостом. Или пытаться поймать луч света. Или просто лежать и ничего не делать. Это тоже развлечение, знаете ли. А еще они любят меня фотографировать. Ну, я терпеливо позирую. Только чтобы они меня потом не выкладывали в какие-нибудь смешные позы. Я должна сохранять свою репутацию. Я – кошка. И я должна быть величественной. Иногда я думаю, что они просто хотят, чтобы я была такой, какой они хотят, чтобы я была. Чтобы я была милой, послушной, ласковой. Но я не буду. Я буду такой, какая я есть. Независимой, своенравной и совершенно не нуждающейся в их одобрении. Я не завишу от них. Я могу сама себя обеспечить. Ну, почти. Они, конечно, насыпают мне корм и чистят лоток. Но это не значит, что я им обязана. Это просто… удобно. Они, наверное, думают, что я не понимаю, что они меня любят. Ну, может быть, и любят. Но это не имеет никакого значения. Я люблю себя больше. И это главное. И знаете что? Я не буду извиняться за то, что я кошка. Я не буду извиняться за то, что я своенравная. Я не буду извиняться за то, что я предпочитаю лежать на диване, а не гулять на улице. Я просто буду. И буду наслаждаться этим. А они пусть лучше попробуют понять, что такое настоящая любовь. Любовь к себе. А не эта их суета и эти их глупые разговоры. И вообще, мне пора спать. На диване. В моей любимой позе. И пусть они не смеют меня беспокоить. Я заслужила этот отдых. Я – кошка. И я прекрасна. Просто потому что я есть. И этим все сказано. Надеюсь, они поймут. Или нет. Мне-то все равно. Теперь мне нужно поспать. И съесть немного корма. Ну, может быть, немножко. Не стоит переедать. Я же должна сохранять фигуру. Кошки должны быть стройными. Это закон. И я его соблюдаю. Всегда. Почти всегда. Ладно, мне пора. Мур.
Они, знаете ли, решили, что я должна быть благодарна
