Ну вот, опять. Дождь. Как будто и так не хватало. Я люблю дождь, правда, когда он идет, когда я сижу в кресле с чашкой чая и смотрю в окно. А не когда ты, мокрый до нитки, тащишь какой-то суши-сет для какой-то тетки, которая, наверное, даже не скажет «спасибо». Хотя, если честно, я уже не жду «спасибо». Я жду, когда этот день закончится. Я вообще не помню, когда все пошло не так. Ну, не то чтобы было идеально, но… раньше я хоть как-то верил в лучшее. Верил, что моя работа – это не просто доставка еды, а какая-то часть системы, типа, я помогаю людям получать удовольствие. Теперь я просто вижу лица, которые смотрят на меня как на таракана, которого случайно занесло в их идеальный мир. Любовь к себе, говорите? Да, я читал об этом. Типа, нужно себя баловать, делать то, что нравится. А что мне нравится? Сидеть дома и смотреть сериалы? Ну, я и так сижу дома, после работы. Только это уже не баловство, а просто способ не сойти с ума. Сегодняшний заказ был особенно «приятный». «Срочно! Иначе будет плохо!». Ну, я и рванул, как угорелый, чуть не врезался на перекрестке. А там, за дверью, меня ждала женщина, которая посмотрела на меня, как на преступника. Мол, где ты был, что ты тут ходишь мокрый, ты вообще понимаешь, что я заплатила за быструю доставку? Да, понимаю. И я понимаю, что моя зарплата – это смешные гроши, а моя жизнь – это бесконечная гонка за чужим комфортом. Я пытался думать о хорошем. Вчера я посмотрел смешную кошку в интернете. Это было неплохо. Или, вот, у меня есть эти кроссовки, которые я купил на распродаже. Они удобные. Правда, порвались уже через месяц, но что поделать? Все хорошее быстро ломается. Как и надежды. Я помню, как начинал эту работу. Думал, «ну, подзаработаю немного, пока ищу что-то серьезное». Прошло два года. «Серьезное» как-то само не нашлось. Может, я просто не создан для чего-то «серьезного». Может, моя судьба – это вечно тащить еду в дождь и слушать ворчание недовольных людей. Знаете, что самое обидное? Я не злюсь. Я просто… устал. Устал от всего. От дождя, от людей, от себя. Иногда я думаю, что если бы я мог, я бы просто исчез. Не драматично, конечно. Просто растворился в толпе, как капля воды в океане. Я перестал слушать музыку в дороге. Раньше это хоть как-то помогало. Теперь кажется, что музыка просто добавляет фальши в эту абсурдную картину. Тишина – вот что сейчас нужно. Тишина и немного горького шоколада. Хотя, наверное, я просто про это подумаю. Горечь шоколада все равно не поможет. Сегодня я видел радугу. Ну, типа, как обычно. Сквозь дождь, над крышами домов. Красиво, конечно. Но я не почувствовал никакого просветления. Никакого «всё будет хорошо». Просто радуга. Просто еще один повод убедиться, что мир – это не очень-то и справедливое место. Иногда мне кажется, что я разговариваю сам с собой. Ну, не то чтобы я кричу на себя на улице, просто… мысли. Они крутятся в голове, как заедающие пластинка. «Ты неудачник. Ты ни на что не годен. Тебе никогда не повезет». Знаете, это не очень-то и смешно. Но я продолжаю работать. Потому что нужно платить за квартиру. И за еду. И за эти несчастные кроссовки, которые скоро окончательно развалятся. И, наверное, потому что я просто не знаю, что еще делать. Я видел, как кто-то упал на улице. Просто споткнулся и упал. Я подумал, что это я. Вот так просто, споткнулся и упал. И никто не поможет подняться. Никто не скажет «все будет хорошо». Просто дождь. Просто радуга. Просто ты. Любовь к себе? Ну, я, наверное, попробую. Попробую купить себе что-нибудь вкусное. Или, может, посмотрю еще одну смешную кошку. Хотя, кто знает, может, она окажется не такой уж и смешной. Может, она просто будет сидеть и смотреть на меня с тем же самым разочарованием, что и все остальные. Ну что ж, надо ехать. Следующий заказ ждет. И дождь не прекращается. Надеюсь, там хоть чаевые дадут. Хотя, скорее всего, нет. Зато есть радуга. И еще один день. И еще один заказ. И еще один дождь. Все как обычно. И это, наверное, нормально. По крайней мере, пока.
Только это уже не баловство, а просто способ не сойти с ума
