Как будто я, королева скандалов, вдруг стала апостолом самопринятия

Ну, привет. Меня зовут Зина. И да, я скандалист. Не спрашивайте, как это работает, просто работает. Я люблю драмы, как кошка – сметану. Но сейчас я должна говорить о любви к себе. Как иронично, правда? Как будто я, королева скандалов, вдруг стала апостолом самопринятия. Вчера я чуть не подралась с продавщицей в магазине за неправильно упакованными огурцами. Ну, она, конечно, начала, своим тоном и видом, будто я – персональный враг. Но, знаете, иногда хочется просто выплеснуть все, что накопилось. А что накопилось? Да, все как обычно: работа, которая меня выматывает, бывший, который звонит, чтобы пожаловаться на свою жизнь, и этот вечный внутренний голос, который твердит, что я недостаточно хороша. И вот, все эти гуру саморазвития твердят: «Люби себя! Принимай себя! Ты – уникальная снежинка!». Да, я уникальная, потому что умею найти повод для скандала в любой ситуации. Это тоже талант, черт возьми! Я пыталась. Правда. Читала книги по саморазвитию. Слушала подкасты о медитации. Занималась йогой. Результат? Я теперь умею правильно дышать перед скандалом, чтобы не задыхаться от ярости. И понимаю, что моя уникальность заключается в умении раздражать людей. Мама говорит, что я должна быть добрее, терпимее. А я что? Я должна терпеть, когда кто-то, например, пытается сказать мне, что я «слишком эмоциональна»? Да, я эмоциональна! А вы что, роботы? Вчера я нашла старую фотографию. Я маленькая, в розовом платье, с растрепанными косичками и огромной улыбкой. Смотрю на нее и думаю: «Что с тобой случилось, Зина?» Наверное, жизнь. Или бывший. Или просто я сама. Любовь к себе. Что это вообще такое? Не знаю. Наверное, это когда ты можешь спокойно смотреть на себя в зеркало, даже когда у тебя под глазами темные круги, а волосы стоят дыбом от бессонницы. Я не знаю, как это делать. Я продолжаю скандалить. Продолжаю злиться. Продолжаю чувствовать себя неполноценной. Но иногда, когда я ложусь спать, и все утихает, я думаю: может быть, я все-таки немного люблю себя? Не знаю. Может быть, это просто от усталости. Или от того, что я съела слишком много шоколада. Помню, как-то раз я пыталась простить своего бывшего. Это было ужасно. Я чувствовала себя предательницей самой себя. Он звонил и жаловался, что у него нет денег, что его не ценят, что жизнь несправедлива. И я должна была сочувствовать? Да ну нет, спасибо. Я лучше устрою скандал с продавщицей огурцов. Это гораздо продуктивнее. Я не знаю, что будет дальше. Но я точно знаю, что не буду притворяться счастливой, если я не счастлива. И если мне захочется поскандалить, я поскандалю. Потому что это, черт возьми, моя жизнь. Сегодня я собираюсь пойти в парк. Может быть, покормлю уток. Может быть, поскандалю с кем-нибудь. Или просто посижу на скамейке и посмотрю на людей. И знаете что? Я думаю, что это нормально. Быть скандалистом, быть злой, быть несчастной. Это тоже часть меня. И я не собираюсь извиняться за это. Может быть, когда-нибудь я научусь любить себя. Но пока я просто буду скандалить и надеяться, что все наладится. Или, по крайней мере, будет интересно. Да, и еще. Если вы увидите меня в магазине, и я буду скандалить с продавщицей, не вмешивайтесь. Это мое развлечение. И, пожалуйста, не говорите мне, что я «слишком эмоциональна». Просто пройдите мимо. И не забудьте купить огурцы. На всякий случай. Потому что, знаете ли, огурцы – это основа любой хорошей драмы. И я, как скандалист, должна быть готова ко всему. Ну, почти ко всему. Ведь жизнь продолжается. И с ней нужно что-то делать. Даже если это означает скандалить с продавщицей огурцов. И, кстати, я не уверена, что я люблю себя. Но я точно знаю, что я люблю огурцы. И это уже кое-что. Не так ли? Хотя, наверное, это просто отголоски голода. Ну ладно, пойду перекушу. А потом, может, поскандалю.